Histoire d'une Rose qui cherche son Petit Prince

Ce soir, j'ai coincé mes doigts dans les volets. *

2011-02-06T14:01:00.000-08:00

Et c'est douloureux.

C'est douloureux.
Tout ce temps vide, à entendre les questions, à chercher des réponses.
Toujours ce noir qui revient. Entre l'heure raisonnable pour dormir, l'heure où l'on se force à dormir, le temps qu'il reste à dormir.
L'angoisse du sommeil. Je pensais en avoir fini avec ça. Je pensais avoir endormi le dragon.

Je ne suis qu'une encre invisible. Une petite goutte de citron sur une feuille. Je n'ai toujours pas trouvé de révélateur. Ce révélateur qui fera voler les particules encombrantes.
En attendant, le papier se flétrit, quel bien vilain mot, il jaunit, il s'effrite.

Je retiens mon souffle.

Demain peut-être. *

2011-01-24T14:29:00.000-08:00

La nuit est complète.
Si belle et si effrayante à la fois.

La nuit, c'est la lune qui éclaire le repos. Le souffle tranquille de la terre. Ses rayons ondulent au rythme de l'eau, comme un miroir infini.

La nuit, c'est ce moment, où allongée dans le noir, tout est là. Plus rien ne bouge, je n'ose plus respirer. Je voudrais arrêter le temps, pour pouvoir souffler à mon tour. Mais les aiguilles continuent de tourner, toujours au même rythme. Infatigable.

Les minutes s'égrènent, puis les heures, puis la nuit. La pâleur du jour pointe de son regard la pâleur de mon visage.
J'ai perdu mes rêves.
Les nuits, courtes, ne me laissent qu'un goût amer, une sensation de trou noir, sans repos.

Comme une ellipse temporelle *

2011-01-20T11:30:00.000-08:00

Et si je réessayais.
Poser un mot, par-ci par-là.

Depuis le dernier article, plus d'un an s'est écoulé.
J'ai eu le temps d'aller à Paris et d'en revenir.
J'ai eu le temps de rencontrer, le temps de découvrir, le temps de rêver, le temps de lire, de relire, de relier.
J'ai eu le temps de trouver le temps, de manquer de temps.
J'ai eu le temps de grandir.

Ce soir, je plante une petite graine, ici.
Peut-être qu'elle fleurira, peut-être qu'elle restera encore un peu sous terre.

Rose sous la pluie *

2009-03-03T10:06:00.001-08:00

Joli rêve que je nourri(ssais) depuis septembre et encore plus fort après la toussaint... Partir à Paris, vous rejoindre enfin là-haut.

En secret je le préparais, je l'envisageais. Encore plus fort ces derniers temps sachant que lui il s'en ira rejoindre la tour Eiffel dès septembre.

Je me voyais déjà marcher dans les rues parisiennes. Vous voir tellement plus souvent. Respirer un autre air. M'éloigner un peu de mon cocon quelque peu étouffant. Vivre autre chose.

C'est les yeux plein de larmes que ce soir ce rêve s'est envolé, trop haut pour que je puisse l'atteindre.

Pluie de bonheur*

2009-03-02T06:22:00.000-08:00

Je suis désolée pour tout ce vide ici. Mais j'ai croisé le bonheur sur le chemin, et écrire sur cette chose merveilleuse serait la mettre à nue et je refuse. Je protège ce petit bout de ma vie. Il y a des choses difficiles à exposer. Et écrire sur le bonheur est bien plus compliqué je trouve.

Mais même si ce jeune homme m'apporte beaucoup de lumière les fantômes du passé sont toujours là pour rappeler mon coeur au gris. Quatre années se sont écoulées, quatre et demi même si l'on voulait faire dans la précision. Il s'en est passé des choses en quatre ans. Des rencontres, belles et moins belles. Des rencontres, mais toujours guidées et réprimée par ces barrières construites en moi il y a quatre ans et cinq mois...

S'attacher aux autres ou non. C'est un sujet tellement récurrent dans mes mots que je ne voudrais ennuyer personne sous le flots répétitif de mes mots. Mais certaines blessures ne guérissent jamais. Le temps passe sur tout pourtant en général. Mais là c'est trop profond, trop violent, trop tout.

Rien que de penser à tout ça mon coeur s'accélère, j'ai le souffle coupé et je ne contrôle plus mes mots ce qui donne ici un insipide étalage de chagrin personnel. Excusez-moi sincèrement. Je ne sais même plus ce que je dois faire de cette note... Continuer ? Reprendre toute cette histoire du début pour ceux qui ne l'ont jamais lue ? Tout effacer, ravaler mes larmes et faire la fille indifférente ?

Tomber sur les photos d'Eux. Ces amis perdus un jour. Je n'ai jamais fait mon deuil. Ces amis perdus il y a quatre ans et qui ont avancé sur leur chemin, pendant que je trébuchais sur le mien, privée de leur lumière. Et je me fais mal en regardant leur photo d'aujourd'hui, je m'imagine avec eux sur ces photos, au milieu de tous les moments qu'ils partagent loin de moi...

Souflle au clair de lune*

2009-01-25T20:52:00.000-08:00

J'ai beaucoup hésité à effacer l'article précédent qui est pire que négatif. Puis je me suis ravisée. Si je l'ai écrit c'est que j'en avais besoin, alors à quoi bon l'effacer...

J'avais dit que j'allais me coucher, que dans une heure je quitterais l'ordinateur pour Flaubert. Puis finalement, je suis restée. Il est maintenant 5h53, et depuis une ou deux heures j'ai renoncé à aller me coucher étant donné que mon réveil sonnerait à 7h30. J'en suis à ma seconde tasse de café, je travaille mon dossier de pratexte, mon rapport de stage, mes corrections multiples, je réponds à une interview, je cours dans tout l'appart' après ma souris qui a trouvé le moyen de descendre de mon bureau et a compris que derrière le piano je ne peux pas l'attraper...

Il s'en passe des choses la nuit. Il s'en passe des choses dans ma vie. Que sont quelques larmes face au souffle de vie qui me porte depuis quelques semaines ? Qu'est cette subite angoisse des cours face à l'envie d'être professeur des écoles un jour ? Les moments de doutes et de peur sont ceux qui nous propulsent plus haut, plus en avant une fois dépassés.

Tourbillon de vie. Je me sens vivante, alors que je suis en pleine nuit blanche et que je sais que j'ai une grosse journée demain. Et alors ? Je dormirais mieux la nuit prochaine. Je me sens comme poussée par une énergie nouvelle sans savoir ce qu'elle est. Je ferais mieux de dormir bien entendu. Mais une nuit sans dormir n'est pas la fin du monde. Je m'écoute. A quoi bon me retourner pendant des heures dans mon lit ? Seule dans le salon encore les sentiments qui m'habitent sont bien différents de ceux qui étaient en moi il y a 24 longues heures. Humeur changeante ? Tant mieux !

Je vais vous laisser ici. Laisser vos rêves en paix, et vos nuits paisibles je l'espère. J'avais juste en vie de montrer que quelques lignes noires ne retranscrivent pas forcement un état général. Je vais retourner à ma tasse de café, à mes boulots en tout genre, à la fin de mon film, à ma Nora, à moi.

Obstacle au fil du vent *

2009-01-24T08:17:00.000-08:00

J'ai le cœur qui bat vite. Bien trop vite. Je rate un battement de cœur, le temps d'une seconde je ne respire plus, je m'essouffle.

Un sanglot rompt le silence de cet appartement si vide. Comment est-ce que je fais pour en revenir toujours au même point. Même quand j'avance, toujours plus vite, sur cette voie qui est la mienne, même si chaque jour m'apporte tant de choses... J'ai ce sentiment si ce n'est d'être tirée en arrière, d'en revenir toujours au même endroit. A ces larmes qui coulent, au milieu du silence, faisant résonner toute cette solitude qui m'entoure.

Comme un poids qui s'envole le temps que les larmes emportent la douleur. Mais un poids qui revient, plus fort, plus violent, plus intense.

J'ai l'envie de partir, de m'envoler. Ne plus m'attacher au moindre espoir. Laisser des choses de côté, me mettre hors d'atteinte au risque d'être blessée, déçue.

Je crois que seule une personne me connait vraiment. Je crois qu'il n'y a qu'à lui que j'ai ouvert toutes les portes de mon esprit, qu'au fil de nos heures de discutions je me dévoile, sans peur. Fusionnel et lointain. Comme s'il ne pouvait pas me faire de mal. Je me sens en confiance, comprise. Un peu moins seul quand il me confie ses mots qui me portent un peu plus haut.

Je ne suis pas en train de dénigrer toutes ces amitiés construites de différentes façons avec différentes personnes. J'en ai assez d'être déçue, de ne pas entendre les bons mots, de ne pas voir certains gestes.

Comme une impression d'étouffer, et pourtant de rire comme jamais.

Ici est ailleurs *

2009-01-11T10:12:00.000-08:00

Dimanche soir. Week-end hors du temps. Pas parce qu'il a été riche en émotions, en soirées ou en je ne sais quel ingrédient qui compose un week-end réussi. Week-end hors de votre temps. Week-end dans mon monde.

A réfléchir. Je suis une voie. Comme chacun de vous, chacun de nous. Je ne sais pas où je vais mais j'y vais, sereinement. Cette solitude pesante est pourtant un élément qui me fait avancer aussi. Je ne saurais expliquer ce qui fait que je suis heureuse, que je me sente bien, et que cela se ressente. Je ne saurais expliquer la source de cette harmonie qui coule en moi. Quels sont les éléments positifs qui me poussent vers la lumière ?

J'ai eu beau chercher je ne comprenais pas. Je crois que j'ai trouvé la réponse cet après-midi. Peut-être que le simple fait de prendre du recul soit suffisant. Prendre du recul par rapport aux choses qui me heurtent. Me détacher de ce manque familial, de ce désintérêt scolaire, de cette solitude générale, de ces migraines répétitives, de mes peurs d'avenir, de ces déceptions amicales ou sentimentales... Toutes ces choses qui font parties de moi, que je ne peux effacer, que je ne dois pas effacer, juste m'en éloigner, les regarder de loin, pouvoir les analyser sans être emprisonnée dans cette toile tissée autour de moi.

Je crois que chaque jour un peu plus je puise en moi la force d'avancer, avec quelques pas d'avance sur les éléments qui me pèsent. Sourire au soleil, frissoner au contact de l'air glacé du mois de janvier, me pelotonner sous ma couette, faire des découvertes, respirer, enfin. Ecouter, ou du moins lire, ce jeune homme qui me fait part de ses réflexions à lui, qui dit des mots si justes qu'ils résonnent en moi. Plaisir d'avoir trouvé quelqu'un qui fait écho en moi, et qui me pousse à me poser certaines questions, et à partir en quête de réponses.

Echo d'un monde nouveau,
Infini de possibilités.
Ouverture.

Contre courant *

2009-01-09T12:16:00.000-08:00

Je viens de passer plus d'un mois sans ouvrir un livre. Certains hausseront les épaules à la lecture de cette première phrase, mais ceux qui me connaissent savent que c'est un fait inhabituel. Un nombre inimaginable de livre passionant existent, et parfois je me dis qu'une vie ne suffira pas à les découvrir et à les lire, tous.

Depuis plus d'un mois maintenant, peut-être deux d'ailleurs, je me sens bien. Mes sourires sont sincères, j'ai l'impression d'apprendre beaucoup. Chaque jour m'apportait un nouveau souffle. Mais, coupée dans mon élan, nous voici vendredi soir, et je me sens faible. plus qu'un simple mal de tête dont je suis toutumière, je me sens mal. Enfin mal, encore une fois c'est un bien grand mot, encore une fois je suis heureuse. Mais je n'arrive pas à sourire ce soir. Je n'ai envie de rien.

Je n'ai envie que d'une chose que je vais faire une fois que j'aurais laissé ces mots maladroits ici. Oui, ce soir ils sont très maladroits tant dans le fond que dans la forme, ce qui me fait pousser un soupir de plus. Donc, je vais m'en retourner à ce livre. Ces livres. Ses livres à lui. Après tout ce temps sans lecture, je vole à travers les pages de ces livres. Ellana. Légèreté. Je retiens mon souffle à chaque pages, je ris seule blottie sur le canapé du salon, je sens mon ventre se nouer sous le coup de l'émotion, je pleure.

Si certaines choses nous font grandir, il y a quelques livres ou films d'ailleurs, qui me font grandir, qui me font vraiment réfléchir. Et ces livres, ces perles m'ont fait grandir, beaucoup. Et à chaque fois que je les relis, j'apprends encore, j'avance encore. Mes mots ce soir n'ont pas beaucoup de sens, mais je sais qu'une poignée de personne, qui elles aussi ont lu les lignes de cet auteur comprennent ce que je ressens.

Cela n'a rien à voir, mais ce soir je rêve d'évasion, je rêve des toits de Paris, des lumières de la capitale. Il y a un lien entre Paris et Ellana. Un lien mystérieux mais si solide. Une jeune fille. Une jolie demoiselle que j'ai l'impression de connaître bien alors que je l'ai rencontrée peu. Je n'ai qu'une envie ce soir, la retrouver, et avec elle, refaire le monde à la terrasse d'un starbucks, regarder Sissi, aller danser toute la nuit. Juste être avec elle, et la découvrir un peu plus.

Le monde n'est que rencontres et découvertes.

Petites lumières *

2009-01-04T04:13:00.000-08:00

Après tant de temps sans mots ici, voici un article un peu différent pour le nouvel an. Parce que, peu importe ce que m'apportera 2009, parce que même si j'ai peur de cette nouvelle année qui m'apparait floue, je sais que les gens présents ce 31 décembre 2008 à Viriville seront toujours là.

Ne sachant quels mots poser sur cette nuit là, sur vous tous, je mets les premières et sûrement les dernières photos qui apparaitront ici. Juste deux photos qui regroupent tous les gens présents pour ce changement d'année, tous nos visages souriants.

Romain, Etienne, Alexandre, Jeremy, Loïc, Kwellou, Dimitri, Erick, Nils, Paul, David, Jeremy, Sebastien, Remi, Axel, Théotime, Mathieu.

Anaïs, Sarah, Alix, Margot, Aurore, Barbara.

Merci.

Notion de temps*

2008-12-10T06:15:00.000-08:00

Nous voilà donc au moins de décembre. Le joli widget père-noël installé sur mon ordinateur m'indique gentiment que noël est dans 14 jours. Certes. Il neige à nouveau depuis hier soir, c'est beau, mais c'est froid. Tout ça pour vous dire quoi ? Je ne sais plus vraiment.

Ah, je crois que je voulais noter une petite contradiction qui loin d'être générale ne concerne peut-être qu'une poignée d'entre nous, ou même peut-être que moi. Nous sommes en hiver, enfin même si nous ne sommes pas encore le 21 tout autour de nous créé un temps d'hiver. En hiver les jours raccourcissent, dès cinq heure de l'après-midi la nuit tombe et le froid redouble d'effort, qui n'a pas envie à ce moment là de se blottir au chaud sous sa couette ou de se réfugier dans la chaleur d'un café ? Tout ça pour vous dire que en ce moment, les jours ont beau être "plus courts", mes journées me semblent extrêmement longues. C'est surement du au fait qu'au lieu de se terminer aux alentours de 23h, voir minuit, comme toute personne saine de corps et d'esprit mes journées se prolongent tout au long de la nuit.

Je ne parlerais même pas d'insomnies, du moins pas tout le temps. Certains soirs où je me couche fatiguée à 1h du matin et que à 4h je me retrouve encore face à mon réveil, là je parle d'insomnie. Mais hier, non. Hier je n'avais juste pas sommeil, pas l'envie d'aller me coucher dans mon lit pour tourner pendant des heures. Alors j'ai attendu, les programmes d'M6 se succédant en fond sonore, et on a été gâtés hier ! J'ai bossé, parce que le dossier de lexicologie ne se fera pas tout seul, j'ai trainé sur msn. Merci Thomas, grâce à toi j'ai occupé mon temps de minuit à 2h du matin avec ton épreuve du calendrier. L'heure tourne, l'appartement s'endort petit à petit, et je reste seule au salon, face à mon ordinateur, calée sur le canapé bleu, avec une tasse de thé. Pauvre fille va !

Je le sens amer cet article, je sais pas si c'est une impression mais le ton de ce que j'écris me paraît bizarre. Le fin mot de l'histoire ? Aux alentours de 3h30, j'ai déplié un matelas par terre dans ma chambre, j'y ai mis mes deux couettes, mes deux oreillers et mon édredon, j'ai tout installé confortablement, et j'ai lancé Le Château Ambulant. Je crois qu'il n'y a que ce genre d'animé qui m'apaise et m'aide à trouver le sommeil * D'ailleurs si quelqu'un à d'autres Miyazaki que je pourrais lui piquer faites-moi signe *. Au final, j'étais bien installée ! C'est dommage ce qu'on peut rater par peur du noir, par flemme ou autre.

Je vais retourner à mon dossier de lexico et arrêter de vous embêter. Bonne fin de journée aux lecteurs des billets et aux autres aussi en fait !

Hop, hop, hop, et de une *

2008-12-06T05:01:00.000-08:00

Nous voici à un week-end clé. Pas clé genre décisif, super important et tout. Juste un week-end avec un programme sympathique, et riche en émotion. D'ailleurs nous sommes en plein dedans. Et en ce samedi matin 14h, je vais vous raconter le vendredi soir que nous avons vécu.

En sortant de la MC2 - La maison de la culture où se passent des spectacles pour ceux qui ne connaissent pas - je devais rejoindre une autre salle de concert le plus rapidement possible. J'avais cinq minutes pour arriver à l'heure pour le début de leur concert. Je vous raconte même pas la crise quand la rue qu'on prend d'habitude arborait un joli panneau jaune nous signalant que la route était barrée. On m'a quand même déposée juste devant l'entrée après un petit détour. Je suis sortie en courant de la voiture pour être sûre de ne pas louper une miette. Après ces péripéties pleines de suspense je vous l'annonce, je suis arrivée juste à temps !

Ce fut un joli concert. Les faits Défaits* puis Fool of Sound* ! Les amis j'adore vous voir jouer. Les uns autant que les autres. Dans deux genres différents c'est toujours un plaisir de voir ces jeunes hommes faire de la musique, chanter, et se faire plaisir. Nils et Erick sur les chœurs c'était tout aussi inoubliable. Un bon début de soirée, plus ou moins tranquille, fort sympathique. Une belle brochette de gens que j'aime énormément réunie dans ce petit hall, ça fait toujours chaud au cœur.

Vous n'êtes pas mort noyés sous mes mots si captivants ? Tant mieux, ce n'est pas encore fini. Nous avons donc quitté les lieux quand les deux groupes ont eu fini de jouer. Certains sont rentrés, finir la soirée tranquillement. Quand à nous, la soirée droit nous attendait encore ! Nous avons marché un long moment dans St Martin d'Hères. Cette avenue était interminable, mais heureusement joliment éclairée. Je me suis fait charriée parce que je ne connaissait pas St Martin d'Hères, le campus et tout. Pas de soucis, j'assume, je n'avais aucune idée d'où on était et d'où on allait, aucuns repères surtout de nuit. N'empêche on a fini par arriver au Sono.

Soirée open-bar... Ca aussi je m'en souviendrais. Je ne sais même plus combien de verres j'ai bu. C'était fort sympathique. Bon niveau musique on a connu mieux, mais faire la fête avec eux c'est toujours une joie ! Puis les actions avec Aurore, qu'est-ce qu'on a pu rire. Vraiment c'est dans ce genre de moment que j'ai l'impression d'exister, et surtout de vivre. La soirée continuait, notre groupe de rétrécissait suite aux gens qui rentraient se coucher. on s'est retrouvés à quatre, la soirée était encore en bonne marche, du monde partout, dedans pour danser, dehors pour boire.

Vous voudriez savoir comment tout ça s'est terminé ? Pourtant je crois que ça n'intéresse personne. Ils ne m'ont pas retenue. Je vous donne donc une dernière image de la soirée, puis comme ça vous aurez droit à une fin de texte ouverte, et votre imagination fera le reste. Donc, 3h30, j'ai mis mon mateau, je suis sortie du Sono, et j'ai commencé à marcher. A cette heure-ci, ni bus, ni tram, et si vous avez bien lu vous savez que je ne connaissait pas du tout l'endroit où j'étais, et le campus est bien loin de chez moi... Mais qui s'inquiète[ra] de comment j'ai pu rentrer...

Attente de Noël *

2008-12-03T15:57:00.001-08:00

Ca fait des jours et des jours que j'ai envie d'écrire un petit billet. Toutes nos soirées, le retour du parisien pour deux jours, nos repas le jeudi midi, les conseils de filles au palais, les filles faciles, les mikados au Sub... Tous ces moments magiques qui me laissent des étoiles plein les yeux. Et tous ces moments à venir, demain midi, vendredi soir au concert, puis à la soirée droit, puis samedi soir pour les 18 ans de notre Erick international...

Mais non, je n'ai pas écrit tout ça, mais c'est gravé dans mon cœur. Là j'étais partie pour parler de mes occupations nocturnes du moment ! Parce que à défaut de calendrier de l'avant avec des chocolats * Si quelqu'un veut m'en offrir un avec plaisir hein ! *, on a un super calendrier de l'avant au royaume des Pioupioux. Chaque jour on a accès à une nouvelle case. Et sous les jolis dessins sélectionnés pour les cases on a de superbes épreuves !

Le 1er on a eu un message juste pour nous donner envie. Le 2 on a a du faire un ensemble que je ne vous montrerais pas. Le 3 on s'est mises en groupes avec Emma et Alex pour mettre en place une super idée d'animation. Et ce soir le 4 on s'est cassé la tête à retrouver ce que représentait les 10 images. Vous vous en foutez ? Bah pas moi. si vous saviez le nombre de fous rires que je me prends chaque soirs entre minuit et une heure toute seule devant mon ordinateur ! Et puis Thomas qui fait planter le calendrier tous les soirs à minuit. J'ai hâte d'être à demain minuit si vous saviez !

Je crois que peu de gens peuvent comprendre cet article, mais je pouvais pas m'empêcher de l'écrire. Alors plein de bisous amis Piens, et plein de bisous amis grenoblois de mon coeur !

Le temps des secrets *

2008-11-23T05:59:00.000-08:00

En fait, il n'y a rien de plus agréable qu'un secret. Un vrai. Celui entre deux personnes seulement ! Pas le secret qu'on va confier à un ou deux amis très proche pour pouvoir le partager, se confier, sans qu'il s'ébruite.

Or, il y a de rares secrets qui restent juste entre deux personnes. Et même si j'aimerais en parler, murmurer à vos oreilles ce qui me fait sourire, il se trouve que je ne le ferais pas. Pourquoi j'écris ça alors ? Pas pour vous narguer, juste pour écrire quelque part ce qui me touche et m'occupe, c'est l'utilité de cet espace il me semble. Juste un partage de quelque chose encore plus belle du fait que je sois la seule détentrice de ce moment.

Joli moment, interrogations, sourires.

In Vino Veritas, ou pas. *

2008-11-23T05:41:00.000-08:00

Il est des soirées qui se vivent et que n'importe quelles de mes lignes n'arriveront pas à retranscrire, mais ça vaut quand même le coup de laisser une petite trace de ce samedi 23 novembre.

vous connaissez les soirées vins ? Ces soirées où l'on pense se poser avec deux trois verres de vins, et refaire le monde tranquillement. et bien il y a des soirs ou tout se passe différemment... Nous étions partis donc pour une soirée "tranquille" et "posée". Je ne sais pas qui a prononcé ces adjectifs, peut-être moi d'ailleurs, mais alors il faudrait les redéfinir !

Cela faisait un moment que je n'avais pas autant ri. Le temps de quelques heures, jusque 5 heures du mat' environ, nous étions seuls au monde. Petite bulle créée autour du salon, de la maison, dans laquelle nous étions confinés. Rien ne pouvait nous nuire je pense, rien ne pouvait nous atteindre. Juste Nous, ensemble.

Comment décrire les verres qui s'entrechoquent, les rires qui ne s'arrêtent pas, les gens qui se font dessiner dessus, les bougies qui fondent, les faux culs-secs de vodka, les morceaux de piano, ceux qui n'arrivent plus à jouer de la guitare et tout ce qui va avec ?

Un salon, quelques bouteilles, et Vous.

Pour celui qui me hante *

2008-11-11T19:15:00.000-08:00

Il est 4h14 en ce mercredi matin. Alors que certains se rapprochent de la fin de leur nuit, je n'ai toujours pas commencé la mienne. La grande question qui persiste est pourquoi. Pourquoi suis-je allongée sur le canapé à savourer les heures qui s'écoulent minutes après minutes. Quelques divagations piennes avec Nora et Tiky. Le soleil est couché depuis qu'il est 17h, la nuit semble longue.

j'essaye donc de trouver un sens à cet éveil nocturne. Je ne nommerais pas ça une insomnie, je n'ai pas de préoccupations qui chasse mon sommeil, vous noterez ici une claire contradiction avec le titre de l'article, patience. Quel est le sens de mes notes posées quasi-quotidiennement ici ? Ca faisait longtemps que je n'avais pas écrit tant. Peut-être parce que cet espace m'inspire, parce que j'ai beaucoup de choses à dire. Je crois que c'est ça.

Je suis totalement contradictoire. Alors que je suis en train de retirer ma confiance à certaines personne voilà que je me livre ici plus souvent. Il est vrai qu'il n'y a rien de très personnel en général. Mais même mes hésitations et mes lignes les plus inconsistantes sont emplies de moi tout simplement. Je me noie dans les lignes et si les mots pouvaient m'engloutir ce serait un plaisir.

Est-ce qu'à 4h23 il y a encore un intérêt à aller se coucher ? A rêver quelques heures pour être plus difficilement rappelée à la réalité dans les heures qui suivent ? Pourtant dormir est si agréable. J'aime m'enfouir sous mes deux couettes, mon édredon, entourées de mes deux ou trois coussins et de mon traversin. Oui mon lit est un nid douillet. Mais actuellement assise dans le salon j'ai du mal à trouver une raison de me trainer jusque lui. Flemmarde ? Si peu. Je cherche juste quelques réponses avant d'y aller.

Je crois que quand je me demande quel sera le but de ma journée de demain, je retranscris surtout la question de ce que sera le but de ma vie. Ca fait peut-être pompeux comme phrase, ou du moins du vu et revu, mais tant pis. Après tout je ne suis qu'une jeune fille de 18 ans très banale qui aligne consciencieusement le fil de ses pensées sur internet...

Vous cherchez toujours le rapport avec le titre ? Le rapport au titre n'est pas l'article, mais ce petit secret qui existe dans chacun de mes titres et que peu de gens ont percés il me semble.

Mes questions restent en suspens, mais j'ai trouvé un bel objectif. Un jour prochain où je serais à Paris, je chercherais une jolie petite librairie, j'entrerais et j'achèterais Les Trois Mousquetaires pour le relire, encore et toujours, et rêver de lui, encore et toujours...

Parce que les yeux brillants j'ai acheté le dernier tome d'Ellana hier *

2008-11-11T02:32:00.000-08:00

Je cite ces mots qui me poussent à écrire :

*
Limites sans cesse repoussées
Plaisir infini
Ecriture.
*

Un jour, l'auteur de ces mots, assis dans mon salon, m'a demandé comment ça se faisait que quelqu'un qui lit tant de choses n'écrivait pas. Comme je n'ai pas su quoi lui répondre, j'ai commencé à écrire. Et j'ai commencé à être inspirée en lisant ces trois lignes à la dernière page d'un de ses livres.

1, 2, 3 ... Sourire ! *

2008-11-09T02:50:00.000-08:00

Comment retrouver le sourire grâce à un match de foot. Non ne criez pas, ne levez pas les yeux au ciel ! Je ne suis pas une fan de foot, et je ne regarde jamais sauf quand on me convie à une soirée foot en l'occasion de Grenoble-Marseille. Oui Grenoble a perdu, mais alors personnellement j'ai gagné une soirée excellente.

Rien qu'arriver et voir une dizaine de personne que j'aime énormément assises dans le salon de mon Ecrivain préféré m'a redonné le sourire. Assise au milieu de vous je me sens vivante. J'ai l'impression qu'avec vous j'ai ma place, une petite place, discrète mais douillette. Et de là je n'ai qu'à vous observer, et participer à votre vie.

Je sais que cet "article" n'a rien de passionnant encore, mais j'avais besoin de vous remercier. Un bout de moi-même est resté à Paris c'est certain, une grosse partie même, quelque chose que je ne trouve pas à Grenoble. Malgré ça merci à vous dont je parle moins ici de continuer à me faire vivre dans notre si jolie ville. A nous. Et à vendredi prochain pour une soirée qui s'annonce haute en couleur encore !

Comme pour m'excuser des moments plein de guimauve *

2008-11-07T09:38:00.000-08:00

Attention, cet article risque d'être encore plus "niais" que les autres, et je ne sais même pas pourquoi je mets le mot niais entre guillemets comme disait notre cher prof de français de première " Surtout ne mettez pas de guillemets pour atténuer le sens d'un mot vous ne faites que le mettre en valeur ". Il était génial ce prof, mais bon ce n'ést pas l'objet de cet article.

Avant de m'égarer je venais ici noter mon état d'esprit du moment, du moins essayer. J'ai de plus en plus peur de ne pas contrôler mes mots, de ne pas réussir à utiliser ce trésor qu'est la langue française pour exprimer ce que je ressents. Hier quelqu'un m'a demandé s'il y avait quelque chose que j'avais l'impression de bien faire... J'ai hésité à lui répondre l'écriture et je me suis bien vite ravisée...

Et si je dis ça maintenant c'est que je viens encore de m'attarder sur le blog de cette demoiselle rencontrée récemment mais que j'apprécie tant, ainsi que sur le blog d'un charmant jeune homme que je connaîs par coeur, le blog et non le jeune homme malheureusement. En lisant leurs mots qui à défaut d'être " couchés sur le papier " sont épinglés sur la toile d'internet je frémis. Je ressens ce qu'ils racontent, je me noie dans leurs lignes. Leurs articles me rendent encore plus mélancolique que je ne suis déjà...

Voilà une semaine que j'ai un poids sur le coeur, que je peine à respirer même au milieu de mes montagne si familières, que j'ai cette impression d'avoir les larmes aux yeux continuellement pendant des heures. Une semaine... Cette sensation ne me quitte pas depuis mon retour de Paris. Je suis désolée, j'ai bien conscience de me répéter encore et encore et de vous abrutir de mots à propos de Paris. Mais j'étouffe, et à défaut de pouvoir crier ou sauter dans le train qui part ce soir à 19h26 de la gare de Grenoble je viens écrire ici.

Je crois que j'ai laissé un bout de moi-même là-haut, dans notre capitale. Je n'arrive pas à me replonger dans Grenoble, ville que j'aime pourtant à la folie. J'ai beau passer des moments agréables avec les gens que j'aime, je n'arrive pas à détacher mon souvenir de Paris. Mais je crois que je vais couper court à cet article, je vous promets ou du moins j'espère pour vous que ce sera le dernier qui évoquera Paris.

Je suis venue ici vous parler de leurs écrits qui me touchent, m'enchantent et me marquent, vous les trouverez dans mes liens. Allez découvrir leurs univers vous ne serez pas déçus.

Nostalgie quand tu nous tiens... *

2008-11-03T08:13:00.000-08:00

Si vous saviez comme j'aime Grenoble. Grande bouffée de joie quand je suis sortie de la gare avec ma valise. J'aime retrouvr ma ville, mes rues, mes montagnes, boire un café avec Marion et Noëlie, retrouver mes collocs...

Mais c'est affreux comme cette journée me pèse. Paris me manque atrocement, c'est surtout vous - les gens de Paris, les gens présents au bal - qui me manquez. Je suis assise toute seule dans mon appart', je regarde les photos, je pense au bal, je pense à vous. Je me sens tellement bien quand je suis avec vous tous. Autant ceux que j'ai rencontré cet été à Rennes que ceux que je connais depuis cette semaine ! Je nous revois jouer au time's Up au Frog, chez Nana, au bal tant l'après-midi que la soirée...

Tout ça me manque. Ca va être difficile de reprendre le cours de la vie normale. Je ne crache pas sur Grenoble, ni sur vous les gens grenoblois, je vous aime et j'ai hâte de vous retrouver ou j'ai adoré vous voir à Paris d'ailleurs ! Mais là je ressens un manque énorme que je ne sais pas comment combler...

Paris me manque, Paris m'appelle...

La vie manquerait de couleurs sans vous *

2008-11-02T04:00:00.000-08:00

Après une semaine riche en émotion, en ballade, en découvertes et en tout ce que m'apporte chaque voyage à Paris, je me retrouve ce dimanche matin à 06h56 à boire un café gare de Lyon en attendant mon train. Je ne sais même pas comment je fais pour tenir un discours digne de ce nom puisque je sors de soirée. Je rêve de mon lit si vous saviez !

Donc, bal d'halloween... Je cherche un premier mot pour vous décrire tout ça mais c'est indescriptible ! Rien que l'après-midi de préparation de la salle était exquis ! Que ce soit les batailles contre les fausses toiles d'araignées, ou les fous rires en gonflant les ballons. Les rires nerveux je dirais avec Vio parce qu'on se fait balancer des briques de jus de fruit dessus ! Une fois de plus passer du moment avec vous que je me plais à retrouver chaque fois que je suis à Paris, et les nouvelles personnes rencontrées, je citerais ici le magnifique duo Myo-Maryana qui chantent sans arrêt, même qu'avec Maryana on est pas des filles faciles ! Ou bien ma Jouls et sa voiture qui obligeait les autres à contourner ! c'est toujours un plaisir de passer du temps avec tout le monde !

Comment décrire ces rencontres qui concrétisent en général des heures de discutions internet ou téléphonique. C'est tout simplement magique. Et cette soirée ! Je voulais écrire à tout prix maintenant en me disant que je trouverais du coup les bons mots mais comme souvent, les mots me manquent ! Rien que le lieu, Les Caves c'était magnifique, un décors de rêve. Il y a eu toutes les danses possibles et imaginables : J'essaye d'en citer certaines mémorables mais je n'arrive plus à piocher dans mes souvenirs tellement je suis éblouie de cette soirée !

Ca faisait donc une semaine que je me balladais à Paris, et les au revoir devant le métro m'ont fait un joli noeud au ventre. Je ne suis même pas encore montée dans le train que je voudrait déjà être en train de revenir. Je cherche la prochaine date où je pourrais envahir la capitale, où je pourrais revoir toutes ces personnes... Je vous jure vous me manquez déjà...

Parce que les Lacs du Connemara ne seront jamais aussi beaux qu'avec vous en cercle dans Les Caves st Sabin.

Parce que sans les autres nous ne pouvons pas avancer. *

2008-10-26T18:04:00.000-07:00

Il y a cette fille dont je vais parler, ou à propos de laquelle je m'apprête à écrire. Vous pouvez cherchez tant que vous voulez qui elle est. Qui que vous soyiez à lire les mots qui vont suivre, peut-importe de quelle façon ou à quel degrés vous me connaissez vous ne pouvez pas la connaître.Ne cherchez pas, lisez juste si vous pensez que ça en vaut la peine. Maintenant que ceci est écrit...

Je voulais donc essayer de vous parler d'une jeune femme. C'elle grâce à qui j'avance la tête droite et le sourire aux lèvres chaque jour. C'est très difficile de poser des mots sur ce lien. Disons que quand j'ai un coup au moral je pense à elle, à ce qu'elle ferait ou me dirait. Et je puise en elle la force dont j'ai besoin. Oui, j'imagine que c'est quelque chose comme ça. Elle me donne la force de sourire, de me battre pour être heureuse. Je partage ses peines et je m'émerveille de ses rires. C'est pour ça je pense qu'en ce moment, si j'ai de la peine, ou si je ressens ce sentiment de solitude si familier, c'est grâce à son courage et à sa personnnalité que je surmonte ce qui me touche et peut me blesser.

Au moment où j'essaye d'ébaucher quelques lignes sur cette personne, où je cherche l'inspiration et les mots justes, elle répond à un simple "Comment vas-tu". Et ce qu'elle répond c'est tout simplement "c'est difficile, mais je suis heureuse". Et si aujourd'hui je peux répondre la même chose qu'elle c'est parce qu'elle a été là pour me guider.

Je ne sais pas si je peux dire que je marche dans ses pas, mais je sais que même si nous n'empruntons pas les mêmes chemins, se sont ses pas qui font avancer les miens. Nous sommes si différentes au fond. Et pourtant il y a tant de choses qui nous rapprochent, tant de sentiments, de vécus, d'épreuves qui nous réunissent. Tant de fois nous nous sommes relevées l'une avec l'autre, l'une grâce à l'autre, l'une pour l'autre.

C'est la théorie des dominos à l'envers comme l'a écrit Anna Gavalda, ou a écrit quelqu'un à propos de son livre je ne sais plus. J'emprunte des mots à des gens plus doués que moi dans l'art d'écrire, car j'aurais voulu faire de ce texte une merveille, mais je ne fais que bafouiller à l'écrit. Il n'est que répétitions et maladresses... C'est sûrement la preuve qu'il n'y a pas plus sincère que ces quelques lignes...

Jolie promenade dans un autre monde *

2008-10-18T08:27:00.000-07:00

Sentiment étrange d'avoir acquis quelque chose de nouveau en moi, et d'abandonner une autre partie de moi. Est-ce qu'un film à lui seul à le pouvoir de nous faire channger d'état d'esprit ? Est ce que 1h30 de notre soirée peut nous ouvrir les yeux sur ce qui nous entoure ? Il faut croire que oui. La preuve, le temps de me relever du canapé, de rassembler mes esprits, de boire un coup et de rallumer la lumière, et me voilà en train de pianoter sur mon ordinateur en essayant de comprendre ce que je ressens.

Eternal Sunshine. Je vais peut-être passer pour une inculte en disant que jusqu'à ce soir je ne l'avais pas vu. Tant pis. C'est loin d'être ma préoccupation principale. C'était bouleversant. Pas dans le sens bouleversant où l'on se retrouve à pleurer devant la tristesse des choses. Non, bouleversant au sens initial du terme j'imagine. A savoir qu'il a renversé quelque chose en moi. Ca doit être ça le sens de bouleversant, en tout cas pour moi, et en cet instant unique c'est le sens que je lui attribue.

J'essaye d'écrire ce que je ressens, ce qui fait que je suis silencieuse et que je ne peux échanger sur ce film avec les gens qui étaient à mes côtés pour le voir. Je crois que je suis toujours silencieuse quand un film m'a touchée. Je n'ai pas versé de larmes, parce que ce film ne s'y prêtait pas, parce que je n'en ais pas ressenti le besoin. Et me voilà une fois de plus à broder des mots sans réussir à saisir le noeud de mes pensées. Je n'arrive pas à dire que c'est telle ou telle chose qui me rend si silencieuse, si fermée aux autres en cet instant. Je n'aurais même pas le courage ou la prétention de vouloir interpréter ce film. J'imagine que c'est le genre de film que l'on ressentira différemment selon qui on est, ce que l'on a vécu, et notre état d'esprit présent.

Ces quelques lignes décousues n'ont pas grand sens, mais à défaut de pouvoir dire ce que je ressens, j'avais besoin de décrire ce qu'il se passe en moi dans ces moments là, ce calme immense, une sorte de paix intérieure même si l'on ne sait pas vraiment au final ce que pourrais être cet état de paix intérieure. En tout cas, à cet instant précis, rien ne m'atteint, rien ne me touche. Je ne suis ni triste ni heureuse. Je suis juste ailleurs. Sans savoir ce qu'est cet ailleurs.

J'ai peur d'arrêter de vous ennuyer autrement dit d'arrêter simplement d'écrire. Si j'arrête d'écrire, je vais me retrouver dans la réallité, dans cette réalité. Je vais ouvrir les yeux bien qu'ils ne soient pas fermés. Je vais réentendre les bruits et les voix qui m'entourent. On va me parler, mais je n'en ai pas envie. Je n'ai pas envie de devoir parler que ce soit pour dire que j'ai aimé le film, ou que le paquet de chips est posé sur le piano. Je ne veux pas non plus m'isoler. Me retrouver seule à nouveau avec mes pensées. Juste écrire. Un mot, une phrase, une ligne. Juste moi.

Eclat de rire. Eclat de verre. Eclat de larme. *

2008-10-07T15:18:00.000-07:00

Comme quoi je ne peux pas écrire des choses colorées tous les jours. Ce qui va suivre risque d'être quelque peu plus gris, pour ne pas dire noir.

Pourquoi tout peut basculer si vite ? Pourquoi la douleur peut surprendre comme ça et se répendre à l'intérieur de nous, de moi ? Au moment où j'écris ces lignes, une douleur m'assaille. Mon coeur se serre, ma respiration accélère. Les mauvais souvenirs reviennent, tout ressurgit. Mais je suis plus forte, je n'ai pas le même regard que l'an dernier sur cette souffrance. Mais elle ne m'épargne pas pour autant. Je ne pensais pas souffrir à nouveau si fort, pour cette histoire.

Une nouvelle situation se met en place. Je n'arrive même pas à mettre ma souffrance en rancoeur. Je n'arrive même pas à lui en vouloir, lui qui me fait si mal. Je n'arrive pas à lui tenir tête une journée entière, à garder les yeux baissés et ne pas lui adresser la parole. Je n'arrive même pas à en vouloir à quelqu'un d'autre que moi. Et toutes mes erreurs, tous mes faux pas, le peu de temps que j'ai eu à ses côtés me reviennent en plein vol. Vous avez beau prendre du recul, faire un travail énorme sur vous, voyager tous l'été, avoir des nouveaux coups de coeur, des nouvelles envies, il y a des choses qui reviennent toujours. Mélodie cruelle et acide.

Comment peut-on se sentir quand nos échecs sont exposés face à nous ? Quand la réussite de quelqu'un là où l'on a échoué nous éclate en plein visage ? Inattendu. Je n'imaginais même pas que c'était possible. Je ne croyais pas souffrir encore comme le jour fatidique où tout avait volé en éclat. La souffrance a toujours été là, de différente manière au fur et à mesure que le temps passait.

Dix mois. Douleur extrême. Peur.
Je ne faiblirais pas, je suis forte, ça personne ne peut me l'enlever.

Verre à la main, sourire innocent. *

2008-10-01T05:51:00.000-07:00

Je trouve ça impressionant de pouvoir changer d'état d'esprit d'un jour à l'autre. La semaine commençait mal, lundi soir tout était noir, triste et sans appel. Le lendemain je n'ai même pas eu le goût de me lever. Puis la journée d'hier - Mardi quoi - a filé tout doucement en s'éclaircissant. Croiser des visages familiers sur le campus me suffit à me rendre le sourire vu qu'en général la fac est un lieu où je suis seule.

Et puis la journée de cours s'est finie. J'ai retrouvé mon chez moi qui était très enrichissant à mon retour il faut le dire. Bref. Rien ne vaut un bain brulant pour se laver des déceptions et de retrouver une certaine sérénité. Quant à la suite de la soirée elle a été aussi colorée qu'on s'y attendait. De toute façon avec vous deux je ne peux que retrouver le sourire !

Et voilà qu'on se retrouve, avec Anne-Sophie et Aurore, à marcher au centre ville, en direction du London Pub, accompagnées de trois beaux garçons, mes collocataires bien entendu ! Des rires pleins de promesses, des regards complices entre filles qui se rendent à une soirée d'un IUT rempli - A 90% environ - de jeunes hommes ! Un peu cliché mais si agréable.

Une soirée riche en émotion. Des cocktails forts sympathique et une compagnie plus qu'agréable ! Parce que bon les petits pub on s'y retrouve serré mais ça n'a pas que des désavantages... Vous nous trouvez affreuses ? - Oui les filles je vous mets dans le lot - Et bien tant pis. Les plus beaux garçons étaient avec nous et à l'intérieur on en a toruvé des tout aussi charmant.

J'aime ce genre de soirée. J'aime me sentir vivante, me sentir heureuse. J'aime rire, et entendre leurs rires. Les rires de ces deux filles, et de ces trois garçons qui font partis de ma vie.

Je serais forte. Je ne retomberais pas aussi bas que l'an passé. Je vous le promets. Et ce sera grâce à vous.

Le train m'emmènera au bout du monde. *

2008-09-30T05:21:00.000-07:00

Mon bout du monde à moi c'est Lille. Les gens qui sont plus ou moins proches de moi m'entendent souvent parler de Lille je pense. Et encore plus depuis que j'y ait passé cinq jours. Parce que si j'ai quitté Paris et les Piens - Hop j'introduis un mot dans votre vocabulaire et comme ça je pourrais le réutiliser : Les Piens sont tous ces gens géniaux rencontré via un site -, donc si j'ai quitté Paris et les Piens avec nostalgie j'avai sun petit réconfort dans ma destination suivante. J'avais une heure de train. En une heure je passais de Paris à Lille ou j'allais continuer à grandir.

Lille. Voilà au moins sept ans que je rêvais d'y aller. Pas tant pour la ville mais pour les gens qui y habitent, j'ai nommé : La Famille B. composée de deux parents géniaux Pierre et Brigitte, d'un charmant jeune homme Arthur, d'une demoiselle que j'aime plus que tout Mathilde, et d'une autre demoiselle plus jeune Lucille. Ca fait peut-être sept ans que je les connais maintenant et depuis je rêve d'aller à Lille.

Tout d'abord la ville en elle-mêle avant mes souvenirs en vrac. Lille est une charmante ville. J'ai eu la chance de la voir sous le soleil et le ciel bleu sauf le dimanche. Le centre est tout pavé au sol. Les batiments sont tous en briques rouges. C'est superbe, ça donne une atmosphère magique. On se croit dans un conte. Avec un rayon de soleil pour illuminer le tuot, je suis tombée sur le charme de cette ville du nord.

Et elle a été le centre de cinq jours tout aussi magiques... De mercredi à samedi j'étais chez cetet famille formidable. Quatre jours de rires, d'une complicité non effacée par ces deux dernières années sans les voir, de confiture d'un fruit qui n'existe pas en france et qu'on mange à deux heure du mat', de fanfare la veille de la braderie, de bob Ricard même pas jaune, de plaisanteries à propos du semi-marathon. Et puis en sa compagnie à Lui, un parquet qui grince, des discussions sous le ciel imposant la nuit, des hypothèses sur le voisin de l'immeuble en face, des interrogations sur l'arbre du jardin d'à côté ou sur la rumeur du hérisson, ou sur des sujets plus élevés. Un bonheur de les revoir après deux ans d'attente. Les au revoir ont été dur...

J'en ai profité pour passer chez quelqu'un d'autre, un grenoblois exilé à Lille depuis peu : Des heures à la braderie le samedi, des croques-monsieurs sans jambon, le concert RTL2 - gratuit hein ! - , Bob l'éponge venu en VIP, des épisodes de Dr House, un dimanche pluvieux...

Si je suis allée à Lille à la base tout de même c'était poru passer un concours. J'aimerais être prise, pour pouvoir passer l'oral évidemment, mais surtout pour retourner dans cette ville où il fait froid mais où je me sens si bien... Les résultats tombent vendredi.
Après Paris et Lille, j'étais ressourcée, grâce à tout ces gens. Et le retour à Grenoble fut sympathique. Impression d'être partie depuis bien longtemps. J'ai retrouvé mes colloc', une Princesse sur le quai de la gare, et tous les gens que j'aime.

Ca y est, juré j'arrête avec mes vacances. La suite arrive si vous l'attendez, sinon elle arrive quand même. Mais pas aujourd'hui, j'ai un peu cours de Partextes et je suis pas encore partie.
En espérant que mon nouvel univers vous plait.

Le temps des vacances, le temps des rencontres. *

2008-09-30T04:53:00.000-07:00

Avant de me lancer sur mes états d'esprit, ma rentrée étudiante et tout ce qui va avec le mois de septembre - Qui touche déjà à sa fin - , je prends un peu de place ici pour mon été. Ce bel été 2008...

Nous sommes début juillet. Sur mon bureau trône un aller-retour pour Rennes. L'inconnu ou presque. J'ai fait mon petit sac - Oui pour quatre jours j'allais pas prendre ma valise rouge que certains connaissent ! - , pour aller passer quatre jours hors du temps. J'avais rendez-vous pour une rencontre, la première qui plus est, avec des gens rencontrés sur internet. Cela paraîtra étrange pour certaines personnes, mais je vous jure que c'est génial. Mes dernières minutes dans le train étaient assez mémorables. Je me forçais à continuer mon bouquin pour ne pas stresser à l'approche de la rencontre. J'avais une envie de rentrer chez moi, mais bien faible face à cette envie de découverte. Je n'ai pas été déçue !

Comme je l'ai dit plus haut ce fut quatre jours hors du temps ! Quatre jours de rencontres, de rires, de débats, de bataille d'eau, de cidre trop bon qu'on buvait partout surtout dans la voiture, de ces trajets en voiture avec nos rubans noris aux antennes pour pas nous perdre. Des parties de tarot, des cocktails, des rassemblements devant secret story qu'on aime ou non, une journée magique - Et enrichissante - Ca c'est pour Aurore - - sur la plage à Saint-Malo, des parties de laser qwest, des bleus, un bar avec le jeu du toucan.

Et le tout en compagnie de gens extraordinaires, Naïe Jolie que j'attendais de rencontrer avec impatience, Virus mon coéquipier au Toucan - Même qu'on a gagné - , Horus bien entendu notre hôte admirable, Cuor et Féléphant, Eow' la littéraire, Mélanie découverte encore plus à Paris en tant que super coéquipière du Time's Up, Aioros et Manaë que j'ai pris plaisir à revoir plus à Paris, et puis Violaine et ses louveteaux, Titeko et ses massages, Senna avec qui on a écouté de la musique fort spéciale - Merci Manaë ! - , Booh avec qui j'ai monté une théorie pour faire jouer les gens à notre place, Jess et Marmotte, Nerix et sa photo sourire dentifrice, Titi et Spes notre Yack géant !
Et même que j'ai mis vos pseudos mais que on a regardé avec Senna on connait tous les prénoms !

Quatre jours merveilleux, une grande bouffée d'air frais. Merci Fabien pour ton invitation, merci à tous les gens présents. Envie de vous revoir vite ! - Et il me semble que ça ne saurait tarder -

[ J'en profite pour laisser un petit mot de ma semaien à Paris. Parce que quand on rencontre des gens comme ça on languit de les revoir, et j'ai eu la chance de passer une semaine complète avec eux fin août encore !
Les parties déchainées de Time's Up avec vous trois surtout chez Nana toute la nuit, puis avec tout le monde au parc, avec Méla ma super coéquipière, Wall-e au ciné à vos côtés, sorties à Châtelet, la rencontre au parc floral, Cour saint Emillion, des retrouvailles avec les féléfantistes de Renne, de nouvelels rencontres, Une super fille aux cheveux roses, des longues heures de discussions, un 27 août jour de mes 18 ans haut en couleur, un bonnet de père-noël à la place d'une couronne... Merci Nana pour cette semaine chez toi. Vous me manquez. ]

Premiers pas. *

2008-09-30T04:25:00.000-07:00

Moi ici ? Vous ici ? Pourquoi...
Je recommence à écrire, je ne change que la manière. Ceux qui me lisaient, s'il y a des rescapés, savent que j'écrivais à la troisième personne. Ca me permettait surement de parler de moi sans trop avoir l'impression de raconter ma vie. C'est naïf hein ? Comme si ma vie était plus interressante à la troisième personne ! Ca me permettait de poser quelques mots sur moi, mais je finirais bien par y arriver.

Je pense que le changement, ce passage au "je", au "moi", est loin de venir d'une prise de confiance en moi, mais j'ai besoin de parler directement, de raconter certaines choses. J'espère que ce ne sera pas trop ennuyeux à lire et que certains d'entre vous reviendront après ce premier message. Si au fil de mes pensées j'arrivais à toucher ou à faire réfléchir ne serait-ce qu'une personne ce serait déjà une jolie réussite. Mais quoi qu'il arrive je continuerais à écrire. Parce que ça me permet de mettre à plat mes idées, de comprendre ce qu'il se passe en moi, autour de moi.

Je ne pense pas que des inconnus se penchent ici au détour d'un blog mais sait-on jamais. Qui suis-je ? Grande question. J'imagine que tuot le monde se la pose et que personne n'a la réponse. Dans les faits je suis une jeune étudiante, débarquée fraichement en licence de sciences du langage. Dix-huit printemps à mon actif, et qui ont été bien célébrés dernièrement. Grande rêveuse, grande lectrice, une littéraire de plus.

Je n'ajouterais rien de plus. Je vous laisse la parole du côté des pétales de roses.

Essai

2008-09-24T06:07:00.000-07:00

Tilalilaloum

* Essai réussi *

Je profite de cet article test pour remercier Nana et Nora ! Merci à vous deux pour votre aide pour la mise en page et les petits messages sur ce nouveau blog. Je vous nem fort <3

* Applaudissements s'il vous plait *